单凭空降黑丝袜解放不了重庆

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又名：402路公交车的美好时代

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每天早上睡得最香时不得不爬起来洗漱后直奔公交车站，在昏黄的路灯照射下睁大眼睛辨别远处开来的车身上的标牌。自从重庆民航下属的702路飞车被取缔后，大量刚入行的公司小年轻及贫下中农就转移到了402这路车上，因为打卡只要9毛钱就可以坐全程接近20公里的路，横跨重庆三个区。沙坪坝到解放碑这条线向来为重庆各大公交公司必争线路，不完全统计，鼎盛时期有402路、418路、462路、702路、875路等车次奔腾在马路上，扬起的灰尘漫天飞舞，能见度极低，整座城市笼罩在黄沙之中，仿佛沙尘暴一般。

因此，良好的视力就成了必备技能，上班高峰期公交车从来不缺客源，司机的原则就是能不装尽量不装了，往往车还未进站，就赶紧开门下客，然后呼啸而去，眼神不好的群众，还没看到路线牌，车子早已绝尘而去。于是，聪明的乘客纷纷在金海洋批发市场购置了民用望远镜，架在公交站前边，对着远处开得比小轿车还快的公交，一路锁定目标，目测车速，用数学函数预测到站时间，然后瞅准机会，在车门合上的一刹那，挤上去，充满了成就感。

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402路公交车司机最喜欢说的一句话是：挤不下了，挤不下了，坐后面一辆车嘛，后面那辆马上来，嘿空。要是信他的话，估计这辈子都别想挤上公交了。所以正确的做法是立马上车、打卡，然后往里边儿使劲钻。越往车厢里走，越感觉呼吸困难、头冒金星，黑压压的人群挤成一片，遮住了阳光，让人误以为进入到了瘴气氤氲的热带雨林。凡是上了７０岁的拿免费卡的老头老太太，坐４０２路车必带速效救心丸，不管有没有冠心病心绞痛。年轻强壮的小伙子最好也带上常用西药，有备无患，要是一不小心被挤出胃溃疡而没有斯达舒那可真是悲剧了。好不容易逮着一只吊环，我赶紧双手抓住，过了几个站，又空出来一只吊环，正好凑成一对儿，左右各一只，双手抓着吊环，远远望去，就好像古代监牢里的重刑犯一样。这条线以繁忙和拥堵出名，汽车的平均时速在60公里以内，开公交的司机都憋了一肚子气，踩刹车的脚已经习惯成自然犹如眨眼睛一般，脚掌早就磨起了厚厚的茧子，一走路就疼，每天晚上回到家洗完澡就坐在沙发上拿一只锋利的医用小刀片小心翼翼的削那厚厚的老茧。

随着司机无规律的踩刹车，车厢内的人也跟着无规律的前俯后仰，如果中间夹着的姑娘是个美女，周围的人便会想方设法往姑娘的位置倒，前面的人一直要倒在姑娘胸前又高又软的的双峰上才肯住手，后面的人恨不得把身子直接贴到姑娘后背上，如果姑娘怒斥，人们立马正气凛然地普及初中物理中的惯性知识。最堵的地方在两路口，据说在清朝时这个地方就叫两路口，乃重庆城内交通之要塞，时至今日这里变本加厉，除了连通沙区和渝中区，还有菜园坝长江大桥直通南坪，以及经上清寺牛角沱过嘉陵江大桥连通江北，以及下石板坡联系菜园坝。

谁也不知道要堵几个小时，车子开到这里，往往就赶紧熄火以省油，开车的师傅们纷纷呈仰卧状，从坐垫下抽出一份当天的《重庆晨报》，然后点一支5块钱一包的朝天门烟开始浏览国内的大好形势以及国外民不聊生的惨状。小白领们也趁机补瞌睡，电车之狼们这时也不能拿惯性当挡箭牌，使得被挤的姑娘可以从容不迫地补妆，乘车上学的小孩儿麻利的拿出语文书自觉温习功课希望期末考个双百分那样就可以要求父母带自己去旅游。

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中年妇女是世界上最恐怖的一类人，要是在梦中梦见赵忠祥老师用娓娓道来的声音说：“在遥远的非洲草原，有一群中年妇女……”我肯定立马被吓醒。平时在路上见到中年妇女，我尽量躲着走，但在402路公交车上我无处可躲。中年妇女说话口无遮拦、口若悬河，话题涉及亚非拉主要国家的汇率制度、巴西与澳大利亚铁矿出口价格的对比、体彩大乐透号码走势、老公最爱的一道菜以及最喜欢的内裤牌子等等诸如此类，她们信息量巨大但偏偏逻辑不清事实不分，立场和每晚7点钟的新闻联播一模一样，她们谈得最多的还是家长里短、大蒜与大米价格，语速飞快，唾沫星子乱飞，即便如此恶劣，我也不敢拿眼神儿对她们稍有不敬，倘若我露出不满的神色，她们便会挺起下垂的胸部直逼过来，嘴上大声吼着：看什么看小流氓，再看我找人弄死你信不？

另外还有一些中年大妈一定是服用了年轻态健康产品脑白金，她们染黄的头发烫成波浪形状，鲜艳的口红像那四月底的樱桃，脸上厚厚的粉底遮挡不住坑坑洼洼的小洞和满天星一样的雀斑，让我们的视线继续往下扫：她们身着低胸爆乳装，年纪这么大了胸部还那么挺一定是使用了魔术胸罩，再配上那裙子下面的网眼黑丝袜，让人瞧见了不禁痛哭流涕。同样是这身行头，面容娇好的年轻姑娘穿了便让人觉得赏心悦目，这样的中年妇女穿了让人四肢冰冷。就我个人而言，早上在可美买的三个酱肉包子和碎玉米粒稀饭算是白吃了。

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如果说赵忠祥老师在我梦里用娓娓道来的声音说：“在遥远的非洲草原，有一群中年妇女……”让我吓出一身冷汗的话，那402路公交车上唱歌的小女孩则使我痛不欲生。那天我抓着吊环站在离前门不远的车厢里，车到了肖家湾站，上来一个老太太牵着一个背书包的小女孩，书包上画着一头美羊羊眼神很邪恶，那个小女孩眼神和美羊羊一样邪恶。402路车刚刚起步，她就开始唱歌，准确的说并不是“歌”，因为除了哇哇哇之外并无歌词，且节奏错乱声音急促，听了不到两分钟我就感觉心脏跳动的频率已经变得和小女孩的歌声一致，我环顾四周，乘客们的心脏嘭~嘭~的响，他们心跳的频率也一定变得和小女孩的歌声一致。小女孩唱一段后就问身边的老太太：婆婆婆婆，好听不？老太太斩钉截铁的回答：非常好听！于是小女孩继续开唱。

为了响应“五个重庆”号召特别是其中的“平安重庆”，我忍住没有动手打身边唱歌的小女孩，但是我发现开公交车的司机动作越来越不协调，这辆满载着人的庞大公共汽车在双向四车道的公路上开出S型痕迹。很快，车上身体状况不好的老人各种急慢性疾病都犯了，犯得最多的是中耳炎，还有人声称自己脾脏破裂了，呼吁乘客赶紧打120。有良知的乘客接通了交巡警平台的报警电话，不一会儿，红灯闪烁的警车从四面八方呼啸而来，附近各个路口实行交通管制，我坐的402路公交车被迫停下。穿着反光背心的胖交巡警站在马路中央，用扩音喇叭对着我们高喊：前面的402路公交车，你们已经被包围了，交出唱歌的小女孩是你们唯一的出路……

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从此以后，402路车上再没有出现过唱歌的小女孩，这路车恢复了往日的繁忙和拥挤。但随着重庆市政工程的新一轮部署，以及危旧房改造工程的大面积进行，堵车的情况越来越严重。堵得太久，车厢里满塞的乘客就受不了，身体状况不好的乘客就会犯病。这时，有一个位置可以坐就成了最幸福的事情。但是除了在起点站能坐到位置，中途任何一个站都不可能坐到。最开始，有人天不亮就起床首先是打开电脑上QQ农场收菜以及偷好友的菜，然后赶到402路公交的起点站开始排队，这样披星戴月起早摸黑的行动，才可能坐到位置。后来有的人学聪明了，花5块钱请上夜班的棒棒排队，这样就能在起床偷完QQ农场的菜后继续睡个回笼觉。但很快这些方法都不奏效了，因为有的牛逼的人头一天晚上吃了晚饭就开始排队，402路车的位置成了有价无市的稀缺货，有背景的人还得打电话到处级以上干部的亲戚那里，然后干部再让秘书开介绍信到402路车所属的公交公司党委宣传部，这样迂回辗转才能提前预定一个座位。

这样的局面最终引起了温州人的注意，众所周知，温州人在90年代初就靠着地理位置及政策条件发了大财，打渔的农民们一夜暴富翻开起了工厂和公司，专门生产假冒LV、Adidas和Gucci。温州人的老婆们到重庆来旅游，住进高档的酒店，请了贴身的保姆照料饮食起居，每天早上8点钟派小保姆到402路车的起点站，看谁坐到了位置，就花200块钱把使用权买过来，有多少要多少，这样的魄力和勇气只有温州人的老婆才有，想当年他们到南京扬州等地炒房，到了售楼部都是说：先给我来50套！小保姆用200块钱换来一张座位的使用权，不一会儿就可以碰到急需座位的有钱人，400块钱转让出去，绝不议价，一张座票纯赚200块。温州人的老婆最开始做这个生意时根本无人上当，后来，温州人之间就互相买，200块钱收来的座票300块钱转让给另外一个温州人，接手的温州人立马标价400块，瞬间被另外的温州人买走，如此这般，最高时可以炒到5000多块钱一张。重庆人一看，不得了，下一次温州人再卖座票时，喊400就是400，立马现金奉上，生怕迟一秒就涨成了800。行情好的时候，一个月可以赚个十多万，而重庆贴身小保姆的行情是700块钱一个月，也就是说，温州人的老婆根本无需自己动手，每个月就有十多万的进账。民间称之为“炒座团”。在重庆舒舒服服住了三五个月后回到温州，存折上的钱往往比来重庆之前还要多几倍。富太太们在麻将时还要一本正经的说：其实不差那点钱，图的就是盈利的那种感觉……

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我坐在402路公交车上，车速越来越慢，司机们拼命摁着喇叭，穿着反光背心的交巡警耐心的指挥着车流。贴心的小贩把吃的玩的都搬到了公交车上，是不是吆喝着：买冰糕雪糕哦~有绿豆雪糕，有娃娃糕，有绿色心情……还有卖凉面酸辣粉的，态度和蔼，服务殷勤，倘若点了份凉面，他会追问：要海椒不？要花椒不？要花生米不？放味精还是鸡精？醋多点还是少点？车厢里便热火朝天，乘客们暂时忘记了堵车的不愉快，饿了的渴了的都可以在车上迅速解决。

有的小贩瞅准商机，还提供移动座便器，大便2块/次，小便5角/次，如果女性乘客要维护如厕时的隐私，小贩们还可以手拉手把如厕的人围起来，里面一片漆黑，针孔摄像机都拍不到，可以放心大胆的大小便，这样的服务是按人头算钱，每个小贩5毛钱，体型娇小的人，雇4个小贩就可以把自己围得严严实实；虎背熊腰的，得雇6个小贩才能围住自己。每到夏天的下午，疲倦而口渴的人们吃了雪糕喝了矿泉水，不到20分钟就要如厕，小贩们忙前忙后供不应求。后来一些从来不吃雪糕、从来不在公交车上大小便的乘客有意见了，反映到卫生局，卫生局领导高度重视，批示爱国卫生运动委员会立即着手解决。

爱委会的大妈们连同街道办事处的大妈们组成宣传队，深入全重庆每一辆402路公交车，宣讲政策和法律，还编了一些顺口溜供大家记忆，比如：公交是我家，双创靠大家、不在公交车上大小便从我做起等等。最终还是聪明的小贩们解决了这件事，他们发明了一种吸收能力超强的小球，只有小指头那么大，内急的乘客在公交车上使用小贩的座便器时拿小球放在屁股附近，完事后小球膨胀成气球那么大，而周围的人一点也不会闻到异味，全靠小球的功劳，科技当真以人为本。靠出售这种专门吸收臭气的小球，又带动了一批人就业，全市第三产业比例进一步扩大，社会更加和谐稳定……

402车到达终点站解放碑，我看到高耸入云的大厦以及灰蒙蒙的天空，感觉无比的压抑。

（完）

注：本文纯属虚构，如有雷同，算我抄你